Любовь во времена COVID-19: Мой бывший неверный живет внизу

Что происходит, когда окончательное предательство происходит незадолго до глобальной пандемии? Видимо, это главный урок любви к себе.

Мы с Майклом познакомились три года назад в ресторане, расположенном прямо за углом от моей тогдашней квартиры в Бирмингеме, штат Мичиган. Я проектировал и планировал свадьбу для шеф-повара и дочери хозяина, а он работал в ресторане официантом. Я был влюблен в него как минимум год – ресторан был моим любимым местом в городе более десяти лет, и я был постоянным посетителем. Я не мог не заметить его, но я никогда не прыгал, чтобы поздороваться. Мой образ жизни и репутация кутевого кота-холостяка (читай: ебаря) продолжали меня; Я провел много ночей в баре и на ужинах с разными мужчинами, к которым относился не так серьезно, и я знал, что мне придется многое доказать, если он когда-нибудь согласится на свидание.

Но затем я достиг точки в моей жизни, когда я почувствовал себя готовым к любви, и мои случайные схемы свиданий также стали казаться бессмысленными, какими они были. Я послал эти слова в небеса, и, как будто они услышали, быстро развернулся роман.

В последние недели планирования свадьбы мы с Майклом проводили все больше и больше времени друг с другом. Были взгляды и тонкий флирт, но ничто не намекало на то, заметил ли он меня так, как я. Когда свадьба закончилась, мы остались на связи. Наконец, я набрался смелости и спросил его о подходящем свидании. Он согласился, и я решил произвести впечатление. Я запланировал роскошный пикник в прекрасный пятничный день; В конце концов, я же организатор мероприятий. Я упаковал мини-мимозы с выбором соков, сырную доску с крекерами без глютена, чтобы приспособиться к аллергии, которую я случайно слышал, как он обсуждал мимоходом, и несколько зерен граната, которые я видел, как он время от времени перекусывал. Я убедил один из моих любимых ресторанов открыться пораньше, чтобы я мог купить их знаменитые креветки и салат из авокадо. Я даже взял с собой камеру Polaroid, чтобы запечатлеть наше первое совместное приключение.

Мы встречались восемь счастливых месяцев, прежде чем вместе переехать в Детройт осенью 2017 года. Первый год мы провели там, создавая красивый дом вместе и пытаясь устроиться в новой группе друзей. Как владелец бутик-бизнеса, я работал из дома, а Майкл, талантливый мастер и художник, усердно работал над нашим домом.

Мы вместе путешествовали по миру и делились множеством прекрасных переживаний, но со временем мы открыли для себя много вещей в нашем образе жизни, которые не обязательно были связаны. Его общий расслабленный подход не сулил ничего хорошего в сравнении с моим – я перфекционист на все три класса, который точно планирует каждый момент. Я не оценил его огромные усилия, направленные на то, чтобы наша жизнь протекала гладко, и он не оценил эмоциональный труд и финансовое бремя, которое я нес, чтобы дать нам указанную жизнь. Мы были влюблены, слепо пробираясь через жизнь вместе. Когда возникала проблема, у нас не было времени, чтобы должным образом ее решить и найти разумное решение. Вместо этого мы будем надеяться и предполагать, что будем расти по мере нашего продвижения; мы были наивны.

В самом конце 2018 года у нас появился новый друг, Джон, который быстро стал нам обоим очень близок; его поддержка и дружба помогли облегчить большую часть стресса, с которым столкнулись мы с Майклом. Тесная дружба превратилась в друзей с пользой – вскоре мы бессознательно расстались с Джоном в качестве приглашенной звезды.

Затем в моей жизни произошел поворот. Каким бы изнурительным ни был 2020 год из-за пандемии COVID-19, 2019 год остается самым тяжелым годом в моей жизни. Моя бабушка, усыновившая меня в 3 года и о которой я заботился последнее десятилетие ее жизни, в январе начала серьезно болеть. Она скончалась вскоре после этого, 6 февраля, и с тех пор весь год был туманным. Через три месяца скончался мой отчим.

За это время, самый мрачный период моей взрослой жизни, мы с Майклом еще больше разошлись. Я был погребен под горой депрессии и семейной ответственности, и время от времени я набрасывался и отталкивал его. Он чувствовал, что, поскольку он не может вытащить меня из тьмы, он не делает меня счастливым. Но на самом деле он был единственным счастливым человеком, за которого мне приходилось держаться. Было некоторое облегчение, зная, что, когда я не мог быть рядом с Майклом, Джон мог. В начале лета Джон переехал в квартиру в нашем доме, и Майкл нашел выход, возглавив свои работы по благоустройству дома, всего на один этаж ниже нашего.

Майкл и я, казалось, были на конце нашей веревки; наши тусклые методы общения не побудили нас к полиамории. Мы не устанавливали четких границ для наших отношений или наших отношений с Джоном. Мы узнали, что линия была пересечена, только когда она была затоптана и находилась далеко в нашем поле зрения. У Майкла и Джона были свои собственные отношения, отличные от наших, и я никогда не знал, что мне нужно провести черту. От меня всегда ожидали быть альфой, планировщиком, организатором – но туманное пространство, в котором я находился, делало невозможным задним числом отображать сложные границы отношений, и поэтому я этого не делал.

Именно тогда мои бессознательно связанные партнеры пересекли границы, которые я никогда не устанавливал и не сообщал. Майкл рассказал мне, что они с Джоном «влюблены». Предательство может иметь место в любых отношениях, и у них был роман. Я приложил огромные усилия, чтобы исцелить мои отношения с Майклом, которые предполагали интенсивную терапию, большую честность и уязвимость. Чтобы забегать вперед (и избавить вас от неприятных подробностей), мы с Майклом официально объявили о прекращении работы в ноябре, и он сразу же переехал к Джону внизу.

Полагаю, я нахожусь на карантине с тех пор, за несколько месяцев до того, как был издан какой-либо правительственный приказ или приказ о предоставлении убежища на месте. Я провел каникулы вдали от друзей и семьи, заперся в своей внезапно слишком тихой квартире. Меня выпотрошили, один ударил ножом в сердце, другой – в спину. Это было мое первое настоящее горе, и у меня не было никакого желания быть рядом с кем-либо. Я перешел от личного посещения терапевта к участию в виртуальных сеансах. Я прочитал большую стопку книг об отношениях и слушал бесконечный список подкастов. В то время, когда людям обычно необходимо общение с близкими для силы и поддержки, я предпочел горевать в одиночестве.

Я дал себе до весны поразмыслить, исцелить, а затем снова войти в мир. Но затем разразилась пандемия, и моя изоляция была внезапно продлена мандатом. Да, у меня есть Zoom, FaceTime, HouseParty и так далее, но мне сразу в десять раз не хватало того, чтобы мой партнер находился рядом со мной. Быть замкнутым в доме, который мы построили вместе, оперировать живым воспоминанием о том, что когда-то было, иногда может быть изнурительным. Мне стало интересно, что Джон и Майкл делали этажом ниже; простая прогулка по коридору пронизана страхом столкнуться с ними. Если бы мне довелось увидеть одного из них, я испытал бы приступ беспокойства, на которое уходит несколько дней. Я предоставлен самому себе в доме, полном разбитых мечтаний и болезненных воспоминаний (вспомните драматические баллады Селин Дион) – вытащите меня отсюда!

К сожалению, из-за моей работы, финансовых обязательств и пандемии я не нахожусь в том месте, где я могу собраться и переехать. К счастью, то, что мне некуда бежать, заставило меня пристально и долго смотреть на себя – и это творило чудеса.

Эта пандемия потребовала паузы, о которой я даже не подозревал. Я продолжил сеансы терапии Zoom и сосредоточился на эмоциональной работе, которую мне отчаянно нужно было делать для себя. Я обнаружил то, что было похоже на горы боли и травм из моего прошлого; Я узнал нездоровые привычки, которые позволил себе принять. Благодаря всей этой тяжелой работе в изоляции и с большой помощью Эстер Перель (посмотрите на нее, пожалуйста), я наконец-то нашла прощение – для Майкла, для Джона и, самое главное, для себя. Я не горжусь тем, кем я был, когда мой партнер решил изменить мне, но я больше не беру на себя ответственность за его выбор.

Я простила и партнера, и лучшего друга, и я работаю над тем, чтобы простить себя за то, что не была моей лучшей версией. Я понял, что любовь и счастье, которые мы чувствуем внутри себя, не могут быть связаны с другим человеком. Как говорит мама РуПол: «Если ты не можешь любить себя, как, черт возьми, ты будешь любить кого-то еще ?! Могу я получить здесь A-MEN! “

Я также осознал в один из самых тяжелых периодов нашего общественного человеческого опыта, что моя травма не уникальна, и моя боль не нова. Хотя я не могу представить, что буду встречаться на долгие месяцы вперед, учитывая состояние мира, требования к дистанцированию и мою миссию – стать лучшей версией себя, прежде чем я откроюсь другому, я чувствую, что мое сердце и душа готовы к тому, что мужчина (да, всего один) позвонит домой. Дом не там, где ты живешь; Я хорошо это знаю, учитывая, что место, где я живу, похоже на оболочку, которую я очень хочу сбросить.

Я обнаружил более глубокие уровни себя через горе и карантин, и я не остановлю работу, которая привела меня сюда. Я готов уйти из этой квартиры, такой же значимой и красивой, и перестать горевать. Я перестала сочинять мазохистские сказки о том, что происходит под моими половицами в квартире, которую сейчас делят мои бывшие лучшие друзья. Я понял, что дом – это любовь к себе, которую я поддерживаю, и отношения, которые я лелею с семьей и друзьями.

Я перестал тосковать и учусь оставаться в настоящем. Все во времени. Я знаю, что любовь – во многих ее формах – приближается.

Оставьте комментарий